- - : : S p s P : : - -

 


Každej by chtěl šukat a fetovat.
Celej svět je rozdělenej na ty zajímavý, který šukaj a fetujou a na ty nudný, který by chtěli šukat a fetovat.
Šel sem noční ulicí, na rameni s tíživou kytarou a poslouchal zvuk ulice. Vdálce se vynořila skupinka mladých lidí - konfliktní situace. A já čekal, až na mě zařvou. Zařvali. Mladej kluk, cikán, mi chtěl prodat mobil za 100,- Nutně potřeboval peníze. Nechtěl sem ho. Nechtěl sem se s nim ani bavit. Už sem to chtěl mít zasebou. Odešel na zavolání svojí holky. A v tý chvíli mi došlo, jak to všechno je. Jak je to hnusný, tahle společnost.
Radost - vědecky je dokázaný, že může trvat jen 40 minut. Maximálně. Každá další minuta už není o prožívání štěstí. Je to hrůza. Radovat se jen 40 minut. Ne 41. Ne 42. Nová kytara - 40 minut a dost. Narození potomka - 40 minut a dost.
Nikdy sem nefetoval. Nikdy sem nešukal. Vedu jen blbý keci o ničem. O undrgroundu. O Bukowskim, prokletejch básnících... Teplouši sou zajímavý - protože šukaj. Umělci sou taky zajímavý - ty, co umřeli a šukali a fetovali na tom byli nejlíp. Líbý se mi život. Miluju muziku, knížky... Ale je to NUDA. Dokud nezačnu šukat nebo fetovat. A to já nezačnu. Ne teď, ne jen tak. Zatim ne, až dodělam školu, tak se ožením, budu se milovat se svou ženou a i kdybych šukal každej den, nebude to ono. Už sem to promarnil. A na drogy sem moc línej. Měkkej. Moc o tom přemejšlim. Né, AIDS, né nemoci, né zničenej život. Do smrti budu nudnej.
Nuda - to je hrozná věc. Poflakujete se bez smyslu. Je tak, od ničeho k ničemu. Nachvilku zapnout televizi a poslouchat blbý keci. Pak reklamu. Potom televizi vypnout a jít se kouknout z vokna. A pak se nažrat. A zase k televizi. To je prostě nuda.
V pátek večer sem se skvěle vožral. Fakt parádně. Měli sme ten den ve škole praxe - u tlustýho Kavrzi co smrděl jak shnilý pochcaný ryby a jeho kůže připomíná hnusnej hadr na podlahu po vytření veřejnejch záchodků v rokovým klubu po koncertu. Prudil mě. Je to děsnej debil, nemám ho rád. Ale občas je s nim prdel. Třeba když během rozhovoru usíná. Ale to je vedlejší. Prudil do mě, že sem vegetarián. Potom mi taky dal jasně najevo, k čemu mu na praxích sem - seber se a di koupit gumičky. Ne, nechtěl kondom. Chtěl gumičky do videa. Nechtěl sem jít. Prodává je totiž starej smrdutej elektrikář. Ke každý prodaný součástce dává hodinovou přednášku. A hlavně, v malý místnosti odpaluje jednu startku od druhý. Strašně to tam smrdí. Je tam strašně nakouřeno. A já to věděl do předu. Nechtěl sem tam. Zase budu mít průjem. Musel sem. O ničem nechtěl slyšet. Na, penize a mazej. Sralo mě to. Ale byl pátek. A večer se šlo do hospody. Nejdřív sme si kopili s Jirkou lahev červenýho polosuchýho a vylili jí do sebe u bazénu. Nádherný mladý holky se kousek od nás koupali ve vodě a mi mohli pozorovat jejich nádherný těla, chlastat víno a nadávat na praxe a na školu a na všechno. A pak už to jelo. U Švejka plno. U Honzy plno, ale ne v Nebi. Pivko. A druhý. Pak pro změnu bavoráček, zase pivko a na závěr znova fernet s tonikem a hurá do víru města... Ne, do prdele domů. A tak sem šel a tim pro mě ten zajímavej večer ve kterým sem byl i já zajímavej zkončil. Ani sem nešukal, ani nefetoval ale nádherně se vožral.
Posloucham Doors a chtěl bych se vrátit do sedumdesátejch let. Hendrix, Led Zeppelin. Gramofóny namísto cédéček. V tý době byl zajímavej snad každej. Květinová alternativa v rodině důstojníka lidové armády. Snad každej mladej poslouchal muziku a přitom šukal. Nebo byl na koncertě a zfetoval se. A pak vnímal hudbu.Každá doba má svoje problémy. Ale sedumdesátý sem nezažil. A museli bejt přitom tak super. Píšu teď tenhle kousek ze sebe do počítače. Ale v tý době nebyl. Nevadilo by mi to. Mohl sem vidět živě zajímavý lidi. Jima Morrisona, Jimiho Hendrixe... Všechny ty "feťáky" a "sexuální mašiny".
Nahrazujeme si dneska zajímavost. Nešukáme doopravdy. Na všechno máme náhražky. Umělý pinďoury, obří, megaobří pinďoury. I jen takový lochtátka, co si ženská strčí do kundy třeba v divadle, vedle ní sedí její manžel, tlustej smradlavej plešoun, ale z druhý strany je mladej nádhernej hřebec co voní po mořském vánku. Tak si vytáhne kamaráda, šikovně zastrčí a jede. Kluk vedle ní neví, proč se směje, proč se chvěje. Jo, ty herci na podiu sou fakt výborný. Ale to není kvůli výborně zahranému Romeovi, proč se chvěje. Právě šuká s náhražkou - s náhražkou za něj. Malá šikovná náhražka, co jí dokáže úžasně rozpálit a von o tom ani neví. Je zajímavá? Nebo porno. Měkký, tvrdý, hezký, hnusný... Mladý holky se svraštěnejma čelama, pohybující se 5 minut sem a tam, vydechujou, vzlykaj, prosej, šukaj, kouřej. Co já vim. Nejsou zajímavý. Šukaj pro prachy. To by svedl každej. Ale ne každej chce bejt zajímavej zrovna takhle - jenom zajímavost předstírat.
Vymyslel sem skvělej nápad. Nápad, jak z někoho udělat zajímavýho člověka. Aby si alespoň jednou nějak užil. Užil von nebo já? To je jedno. Vážený pane, vážíme si vašich častých pravidelných návštěv v našem erotickém klubu Paradise a protože vaše poslední návštěva byla již celkem 1stá, posíláme vám speciální bonus - příští vaše návštěva pro vás bude ZDARMA. Těšíme se, jak společně načneme další stovku, Emil Vašáry, ředitel Erotic Club PARADISE. Napsat tenhle dopis, přidat pár "autentickejch" věciček a vložit do schránky.Třeba vašemu sousedovi. A když to najde jeho žena? Možná ještě lepší, ne? Nebo by dopis mohl končit takhle. Při vaší poslední návštěve jste si vybral dívku, u které byla zjištěna pohlavní nemoc AIDS. Je nám to velmi líto, jako odškodné k nám do Erotického klubu PARADISE můžete do konce života chodit zdarma!!! A podpis. Hnusárna? Napadné vás to, ale třeba se ten člověk konečně probere. Nebo dát někomu pocit štěstí. Pocit radosti. Mladej páreček - kluk 20, holka 19. Nádherná. Přijít k nim a začít před klukem s holkou flirtovat. Hnusný? Napadne vás to, ale až se na vás ten kluk vrhne a vy ho necháte, aby vás zmlátil, bude šťastnej. Druhej den pak bude kamarádům předvádět a vyprávět, jak včera večer spráskal kluka o 2 hlavy většího a jak se pak se svojí holkou krásně pomyloval. Hnus, by se to dalo nazvat, ale uděláte člověka šťastným. Máte na to?
Zatim sem pořád nešukal. Honim si ho, to je taky tak trochu zajímavý, ne? Třeba si ho mastit vožralej. Trvá to půl hodiny, bolí vás ruka a místo vzrušení se blbě smějete a ani nevíte, proč. Proč si ho honim? Jen tak, ze zvyku, řikáte si. Sem odvážnej, že vám o tomhle píšu? Jo, asi sem, ale vy taky honíte. Honíte si péro. Nebo si mastíte kundu. Nebo si svůj pohlavní orgán namažete marmeládou nebo nugetou a zavoláte na svýho pejska. Bobino, pojď sem. Hafane, k noze. Roztáhnete nohy a necháte si pochutnat svýho mazlíčka a nádherně se při tom vzrušíte? Hnusný? Samozřejmě, ale rozšířený, až byste se divili. Zkuste se o tomhle začít bavit někde v čekárně u doktora a poočku sledujte obličeje ostatních. Jasně, většina se zhnusí ale najde se někdo, kdo se začne červenat. Stydět a nebude vědět, kam s očima...
Včera sem byl v hospodě. Zase sem si koupil vínko - červený sladký. Původní sklepmistr za 64,90. Ale desetníky a dvacetníky už neplatěj, takže za 65,- Děkujeme, naschle. Vypil sem ho s kamarádem. A pak hurá do hospůdky. Na pivko. Bylo to fajn. Obdivuju ten mechanismus, co se ve vás vždycky zapne, když máte napito a vždycka vás dovede v pořádku domů. Třeba si z cesty nic nepamatujete, ale druhej den, ať už s kocovinou nebo ne, se probudíte ve svý posteli. A je vám dobře. A většinou máte i mobil. A peněženku. I klíče, kterejma ste si otevřeli. Většinou se ráno probudíte ještě vožralý, a je to super. SUPER.